放假...

晚睡晚起...

睁开眼,还是想起了朋友,不知她是否到家了,决定短她...

原来她19日就回来了,而我全然不知...

我从三岁半就认识的朋友,除了大学,我们都是在一起的...

人分开了,也就是有空间距离,就会觉得疏远...

不再谈那么多的心事,不再一起吃喝玩乐,也不会一起八卦...

不是热情减了,而是时间不许了...

假期到了,我爱的孩子们都回来了,我们聚在一起...

可能只是几个钟头,随便聊聊,想说的话,怎么说都说不完...

天黑了,我们回家...

假期也转眼过去...再次分别...

 

每次想到这,就难过,我想了那么久,终究只是一面...

这个假期大家更忙了,XIN要回校学计算机,整个8月不在哈市,要见就是冬天了吧...

SHUO每天下午都去新丝路...我也想去,没钱交学费啊...每次这么说,她都说还是你不想...也许吧...

XI周末有课,我们短来短去,商定见面时间...

多年的朋友,每个假期都会聚一天,是不是该知足?

可以安慰别人的难过,却赶不走自己的忧伤...

今天是晴天,阳光照进我西面的窗子,还是暖的...

可我还是控制不住自己,

我们不会再七嘴八舌的抢着说了...

是不是长大的我们都学会了所谓的沉着?

为什么找不出一个可以说很久的话题?还是只是我想的多了?

我们这个小四人帮,曾经多么贴心...

那年那月,多么纯真的笑脸,多么单纯的心...

刻下了不灭的印记...

 

如今呢,定好了时间,我就开始难过了...

不见,有的是期待,而见了,就要分开,可以短信电话...

却不会像几年前那样,只是在隔壁班,却还是要写信...

不一样了,就是不一样了,

生活丰富了,我们都去看世界了...

在心里珍藏的感情,谁也不愿说出口,

我们是真的成长了?还是在装成熟?

难道真的回不去了?

我都不知自己在敲什么了,似乎是没有思考就敲出来了...

够直白吧,呵呵...

是真的难过,为我们逝去的纯真难过...

 

其实我也变了,有人说我太沉闷了,总喜欢脱离群体,

就像现在,悠闲的假期,我却懒得出门...

一个人无聊,却无痛无痒,挺好的...

天气也给我充分理由,不是太冷就是太热...

于是...

我只适合家的温度...

明天还是后天,亲爱的朋友,我们相聚?

可惜,你们再也读不出我的忧伤,我掩饰的太好了,哈哈...

你们快乐就好...

记得回家,这有个孩子等你们...

也许老的时候,我们还可以走走那熟悉的街...

寒冷的冬日,一起在路边吃烤地瓜...

心血来潮了,在逛街时,买棉花糖...

大声的笑,像是故意气旁边没的吃的小孩子...

好不好?

昨天天气不好,心情也阴...

大白天见鬼...

倒霉的很伤心,懦弱的哭泣...

 

到了今天,还在下雨...

心情好一点...

 

朋友经过楼下时,给我打了电话...

说就在楼下,只是路过想起了我...

 

那个时候我在哭,就因为碰巧看到了<<再说一次我爱你>>的结尾...

我就是这样神经,见不得别人哭,因为我也会被传染,没救...

突然听到这样的想念,心里暖暖的...

放了晴...

被想念的人不孤单,所以我笑了...

很容易感动的人,就是傻傻的我...

挺好的,能笑就笑吧...

下了雨,晚上凉快的舒服...

淋了雨,回家就想冲凉水澡...

慢慢的不觉得冷...

不过还是打了喷嚏...

 

那个悲伤的我会好好的,感伤也是没用的...

会有天使替我爱她...

 

知足于小小的幸福...

都在迈向死亡...

一步一步...

这话有点消极恐怖,可谁也不能说它错...

可以呼吸,可以活着,可以爱,可以疼,都是难得的幸福,要珍惜...

我会好好的,爱我的生活,爱自己和爱那些爱我的人...

温暖的感觉...

 

 

这几天睡的不好,很累,不熬了,早睡...

 

 

早上醒得早,因为计划陪妈妈逛街...

这是我受伤后,第一次逛街,有点兴奋呢...

还是习惯的坐在电脑前,看大家的文字...

在FF的BLOG里看到了名为<<爷爷的路>>的文章...

我就开始感伤了,女孩子是不是都和我一样,情绪变的快?

很平实的描写,却格外的揪心,至少对我影响很大...

我是个敏感的孩子,也不够坚强...

没勇气面对死亡,当然不是我死,一个心里阴暗,想过解脱的人,是不惧怕死的...

世上最残忍的大概就是一生的后悔,或者说内疚...

我觉得自己很乖,一直这么觉得,尽管成绩越来越糟,但我很爱我的家人...

而奶奶的离去,无疑成为高三最残酷的回忆...

这一生都不会忘记那天,2003年12月26日---当我参加完同学的生日PARTY,穿着红色羽绒服推开爷爷家门时,看到的只有白色,我觉得眼花,觉得那红很刺眼,不知该说什么,瘫坐在门口,起不来...

也许我的脆弱都是后遗症...

因为是高三,家里人都瞒着我,我是最后知道的...

我觉得可耻,我那么爱她,可好像真的不够爱...

回家的时候,我会给二老垂背,都是个不太表代情感的人,就是笑笑,说我会累...

现在那笑却少了一半,让人心疼...

 

可我知道她爱我,我只能周末去那吃个晚饭,呆短短的一会...

她总是做我最喜欢吃的,容忍我很严重的挑食...

有时也会突然回去,总是馋她用微波炉做的鸡蛋,她会加点香油还有方便面的调味料...

我一直讨厌吃鸡蛋,真的,我只吃她弄的...

每次都觉得可以炫耀,我的妹妹也嫉妒我...

我的手开始抖了...

想起小时侯,她训我,我一直觉得她比爷爷脾气坏...

想起她为我们三个小不点作的衣服...

还有那年夏天,在文化宫吃冰糕,真的没有她用雪糕和鸡蛋什么做的那种好吃,可我就是吃不到了...

还有她做的鸭蛋,特别好吃...

还有核桃仁,生命一号,她总是买,说我复习累脑...可我真的不够用功,她是失望才离开的吧?

好多味道都只能在记忆里回味了...

 

她有件蓝色的外套,很老的样式,有两个大兜,她常和楼里的奶奶们在楼下的聊天,有时吃一边兜里的瓜子,另一个兜里放糖,是大白兔,我回家时,她做在床边,会逃出给我,我觉得不好吃,就只是装起来...

没有吃过...她总是舍不得吃好东西,我总是批评她,可她还是夹给我们吃,我想世上的奶奶都是这样的,也许是隔了一辈吧,总是比父母更疼我们...

她给我的最后一块,是我失去她后发疯一样找出来的...然后我就笑了,不是高兴,是嘲笑自己...甚至厌恶...

她生病手术后,瘦了,慢慢的恢复,那个时候家里的孩子不知道,她是癌症,都以为她好了,彻底好了...

最信的就是我...

她可以慢慢走时是初夏,附近的公园刚重修好,我们一起去逛,我和妹妹们疯,她和爷爷坐在长椅上,我远远的看过去,有种幸福感...风小小的很暖,她在微笑...

两个人做伴,走了好多年,一个家,好美...

 

那天我们拍了很多合照,笑的都很灿烂...

谁也没想到,那是最后一个夏天...

复发是12月初,,一天我又跑回去,说想吃鸡蛋,我要吃的时候,她做在床边,靠着被,很辛苦的样子...

问她又说没事,其实奶奶不知道自己得了癌,爷爷蛮着她,怕她心里有负担,我看过爷爷哭,那是第一次,于是我躲进厕所哭,直到妈妈喊我"怎么那么久?"那天奶奶已经躺在床上,不下地了...

我想一定不舒服,只是躺着会很麻很酸,所以,我这个小马屁开始帮她揉,最后握着她的手,那时我吓到了,手心是暗红色的又很干,而且瘦了很多...

问她想吃什么,她只是笑,我说,我周六就回来了,我给你带,你说吧,我有钱...

其实我知道她没胃口,很想哭,所以跑很多次厕所...

那是最后一次握她的手...

 

当时的我却没有那么深刻的认识,死亡都我来说那么遥远,如果近,那就是我自杀,我不否认,我真的有过那念头...

谁会想过那么快,失去一个人,那么快...

想起一部电影---世上最爱我的那个人去了...我就是这么觉得,所以一直哭,不懂事的搂着爷爷哭,爷爷那段日子更沉默了,他很孤独,我再怎么逗他,他都不笑,我就更想哭了...

 

送奶奶那天,我穿着她买给我的羽绒服,是墨绿色的,我不喜欢那么深的颜色,可那天似乎穿上它才不会冻僵,第一次去殡仪馆,我不记得路线,因为我什么都没看清...

当我们进了一个屋子,站在左边的爸爸哭了,我的泪也爆发了...

这一次谁也不会拦我,我尽情的哭,她躺在中间,那么安静,我喊她,她也没看我,我一直喊,可我听不见声音,只是模糊的眼,让我没有好好看清她...

我记不清当天的过程了,只记得我抓了一把灰,冰冷的,传不出温暖...

那个地方我再不想去了,我请求上帝,不要那么残忍,带走我身边的人,疼的呼吸困难...

 

 

要招待吃饭,我看见家里的大人们站成一排,说不出的落墨,一样的表情...

他们随了钱,吃的津津有味,我想大喊,那场景太残忍,爷爷坐在角落点了根烟,突然觉得他老了,很沧桑...

我还是先走了,回到我的家,八楼,我大声的哭,很痛快...

我好怨她,怎么可以不等我?我一辈子都欠她的,真的...

 

平安夜,圣诞节,很美的日子,飘着雪,我想给爷爷奶奶买苹果,可没有送...

我曾傻傻的想,也许我送了,奶奶就会好过来...

于是我充满自责...

不是小孩子,却像小孩那样思考...

 

01:44 写了这么久了,我还是哭了,但舒服多了...

上一次,在电话里哭,也许把FF吓到了...

 

奶奶是上午离开的,那个中午我坐在教室靠墙的位置莫名的哭,哭了很久,因为不知道怎么了,就是难过,甚至心绞痛,我还以为是太累了,才会犯老毛病...

原来,是她离开了...

也许她来看过我,可我不知道,人有灵魂吗?只有等我死了,我才会知道...

她在上面,很高很远,我想她,所以希望天使替她抱抱我...

捎去我的想念和抱歉,抱歉我还不够爱她...抱歉我没有送她...

抱歉我说给她买的大房子,终是没让她见到...

太多抱歉怎么说?有用吗？上帝在嘲笑我...

 

 

那个冬天,漫长,特别冷,我不再吃鸡蛋,我怕哭...

有一次特想她,把她的大围巾披在肩上,更难过,我好象都没和她撒过娇,没有很用力的抱过她,就再也碰不到了...

开始变态的爱爷爷,夹很多菜,就像把奶奶的一起夹了一样...

 

奶奶是年初七的生日,我觉得过年也残忍了...

过了冬天

家里人再没见过我哭,可我就是受不了别人提奶奶,很多事都会触发我的伤感...

现在的我只说"去爷爷家",因为我会疼,特疼,也许没人能理解,它终是我难逃的劫...

也不想逃,我习惯了想她...疼着温暖...

我也开始吃鸡蛋,但微波炉弄的很少吃了...

也尽量不挑食,也不再变态的爱...

就是会哭,我纪念她的方式,之后,自在了,很累,很沉的睡...

02:13 眼睛痛了,要睡了...

天使抱抱我,好吗？

正式放假了,这一天有的无聊...

收拾完带回来的东西,就懒懒的呆着...

每天熬夜复习的考期过去了,我的生物钟还是乱乱的...

美容觉很难保持...

 

希望今天早点睡着...

 

我要懒几天,在合理安排下时间,这个假期事情很多呢...

最重要的是要啃书,不可以懒!!!!!

12月的考试,我还是没有信心...